你正在「伪装幸福」吗?《学会勇敢的善良不再委屈》新书转载 妞书僮

为何要伪装幸福?

即便牺牲自己也离不开一段受伤的关係。  

     

S太太外貌与气质出众,年轻时追求者众,在任职的公司与丈夫相遇,恋爱几年后才结婚。万万没想到斯文的老公在婚后完全变了样,每天都会拿一些鸡毛蒜皮的事情大做文章,不顺心就乱丢家里东西,还会动手打人掐脖子,脾气变得非常火爆。好几次S太太浑身是血的被送到急诊室,医院问起时,也只是以不小心跌倒搪塞过去。

S太太不想让人知道每天过着被挨揍的日子,夫妻一同参加聚会时,人前总装出非常恩爱的样子,让别人以为她是幸福的妻子。

S太太的生活是过给别人看的,「别人都以为我过得很幸福,绝对不能让人知道其实我每天被打,万万不可。」她推託这幺做都是为了孩子的幸福着想,只好牺牲自己。

「为了孩子的婚姻大事,我们必须假装彼此恩爱,毕竟谁敢把女儿嫁给一个暴力家庭呢,所以我只好忍。」

如此任劳任怨的S太太,在小儿子成家后染上了忧郁症。她开始足不出户,对所有事情提不起劲,食不下咽,做什幺都觉得心烦。

S太太对自己的人生充满悔恨,每晚睡不着觉,拼命叹息命运是如何捉弄人,对丈夫的厌恶感一发不可收拾,已到了无法忍受的地步。但是都已经过了那幺长的岁月,想回头也来不及了,日益加深的厌世感,迫使S太太前来接受精神分析治疗,透过精神分析,S太太的潜意识总算得以拨云见日。

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S太太何以要如此虐待自己(牺牲自我)?那是因为她有认同成瘾的缘故,她把自己伪装起来,好得到大家的认同,不过在她内心深处,还隐藏了另一个原因,那就是她正在重演自己的悲惨童年遭遇。

S太太的母亲一样遇人不淑,过着悲惨的婚姻生活。她的父亲酗酒成性,几乎每天处于醉酒状态,动不动就大小声,甚至动手打人,S太太小时候只要听到母亲的凄厉叫声,就会赶紧躲到棉被里,她吓得浑身发抖,总捱到父亲打到精疲力竭后入睡。捱过可怕的一夜后,隔天早上却见到母亲若无其事地为父亲準备早餐。

问题就出在这,家暴的父亲,以及屈服于家暴的母亲,他们的关係正是「加害者与被害者的关係」,这种关係已悄悄地烙印在S太太潜意识之中,在精神分析学上称为内化现象。

S太太赋予先生加害者角色,她本人则扮演被害者。简单来说,就是完整重现了童年时期父亲与母亲的关係,虽然这很难令人理解,但是却是在精神分析过程中,经常可见的现象。原本斯文的先生会成为家暴者,也是出于此种机制,因为在S太太的潜意识里,需要有人扮演暴力父亲的角色。

为什幺要重演这段难堪的关係?原因有很多,其中之一就是S太太对父亲的报复幻想,藉由重现这段关係,让先生成为理当被抨击的家暴夫,S太太成了必须施予同情的牺牲者。

另一个原因是可以一直待在强势的父亲身边,听起来虽然有些难以理解,但其实S太太虽然痛恨打人的父亲,却为父亲的强大魅力所着迷,她渴望父亲的关爱与认同,简单来说就是恋父情结。在一个人身上同时感受到爱与恨两种感情,称为「两难情结」(Ambivalence),S太太对父亲存在着两难情结,所以即使被家暴,也离不开先生(心里的父亲)。

虽然表面上看起来,隐忍暴力是为了让别人以为自己备受丈夫疼爱,但是在她的潜意识深处,其实被另外的原因支配,此类型的认同成瘾者通常都像这样有深刻根源。

很多认同成瘾者会下定决心:「从现在起要过自主的生活。」然而不论意志如何坚定,最后总是徒劳无功。

本文摘自《学会勇敢的善良,不再委屈》

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很少为自己而活,成了「善良的囚徒」,你还有多少未来?
过去的「情绪伤痕」,你从未「放下」,而只是「放着」

国际心理分析权威,教会你四阶段 × 五原则,
摆脱情绪依附,勇敢做自己,不再委屈


  「拒绝别人,会不会太自私?」
  「只有我和大家意见不同,还是别说出来好了……」
  「这时表现不满,会让气氛很尴尬,还是算了吧……」

  害怕与人撕破脸、担心别人眼光、渴望被认同,也因此你总是扮演好说话的朋友、凡事遵从的职员、好声好气的伴侣、完全牺牲自我的父母……。你的付出变成了别人的理所当然;你的「体贴善良」却是拿满心疲惫与委屈作为代价。

  ★你是被「认同绑架」的好人吗?

  休假收到客户的LINE,不想回覆却又觉得不安;朋友与你的约会日一改再改还是迟到……你是否对此感到不悦与委屈,最后还是独自隐忍?

  其实,你就是被「认同绑架」的好人,

顾虑他人眼光而吞下这些委屈。

出版社:方言文化  

作者: 李寅洙、 李武石